Sexheftchen
Haben einen hohen Unterhaltungswert für Männer.
Die einen erfreuen sich an der "Praline" und den hausgemachten Fotos von Erika und Horst, die auf der heimischen Polstergarnitur - Modell Harmonia - so richtig die Sau rauslassen.
Für den gehobenen Anspruch in Nadelstreifen gibt es alternativ den "Playboy". Da hat er zumindest die Möglichkeit zu behaupten, den lese er nur wegen der Interviews.

Komatrinken
Wenn Männer trinken, dann nicht etwa aus Genuss. Nein, das Ziel ist ehrgeizig und lautet: Wer kommt als erster im Delirium tremens an? Zu diesem Zweck gibt es Herrenabende und "Beschleuniger" zum Bier. Alles andere ist kalter Kaffee!

Fußball
Für "ihren" Verein würden Männer alles machen. Ein Date mit Verona Feldbusch absagen, klöppeln und koreanisch kochen lernen und sogar ihren liebevoll restaurierten Alfa verschenken. Noch besser: Es gibt Männer, die ihr ganzes Leben nach dem Spielplan der Fußballbundesliga ausrichten. "Schatz, die Wehen müssen warten. Schalke spielt gleich."

Anspielungen
Männer kommen nur mit der direkten Anrede klar. Indirekt liegt ihnen nicht.
Wenn Sie zu ihm sagen, im Kühlschrank sei keine Butter mehr, versteht er das als Fakt, nicht aber als Aufforderung. Besser Sie erklären ihm: "Geh endlich Butter kaufen!" Das ist weder höflich noch elegant. Dafür jedoch deutlich.
Ausnahmen bestätigen bekanntlich die Regel. Eine Kollegin hat's explizit versucht: "Ich wünsch mir eine Expressomaschine." Seine Antwort: "Du hast doch schon einen Samowar, außerdem mag ich keinen Kaffee."

Ampelsprint
Zum Cabrio trägt der Mann gern eine tiefer gelegte Sonnenbrille. Das hat er sich bei "Miami Vice" abgeschaut. Die Ampel ist für ihn eine der letzten sportlichen Herausforderungen auf dieser Welt. Dort kämpft er verbissen um die Pole-Position. "Yeaah" - wieder einmal hat er die Frau im Wagen neben ihm abgehängt. Ist das nicht Beweis genug, dass Autofahren sehr viel mit der genetischen Disposition zu tun hat? Ein Sieger blickt nach vorn, nie zurück. Schade, dass ihm der mitleidsvolle Blick seiner "Konkurrentin" entgeht. Sie weiß sehr wohl, dass sein Verstand irgendwann mal auf der Strecke geblieben
sein muss.

Von Andrea Saggau
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Frisör
Wenn Männer zum Frisör gehen, lautet derEröffnungssatz "Wie immer!". Das geht mit ohne waschen, schneiden, nicht föhnen ruckzuck und kostet neben dem Lächeln für die nachblondierungsreife Frisöse höchstens einen Zwanni. Bei Frauen heißt der Frisör auf alle Fälle Coiffeur, ist mindestens schwul und eine Mischung aus Psychotherapeut und Schönheitschirurg. Kein Wunder, dass das stundenlang dauert und so viel kostet wie eine nagelneue Leichtmetallfelge. Und wofür das Ganze? Die Lösung dieser Frage steht direkt nach dem Klonen von Frisösen auf der To-do-Liste der Genforscher.

Schmuck
Jeder Mann würde beim Gang durch eine Einkaufsstraße den direkten Weg von A nach B suchen. Der Laufweg von Frauen hingegen sieht aus wie Schneider Böcks Zickzackmuster: drei vor, zwei zurück - von Juwelier-Schaufenster zu Juwelier-Schaufenster. Dabei ist selbst die wertlose Nachtauslage nicht einmal durch ein zweijähriges Schottendasein bei Wasser und trockenem Brot anzusparen. Und trotzdem. Beim nächsten Mal der gleiche Weg. Wetten?

Toiletten-Doppel
Es soll ja Männer geben, die können nicht, wenn ihnen jemand dabei zusieht. Also, wenn sie beim Pinkeln nebeneinander am Urinal stehen.
Bei Frauen ist das scheinbar genau umgekehrt. Die können nicht, wenn sie nicht nebeneinander in der Kabine sitzen. Vielleicht ist das die berühmte Anziehungskraft des Eau de Toilette.

Einparken
Ein Parkplatz hinten rechts. Von der Größe, dass man einen Airbus mit verbundenen Augen darin unterbringen könnte. Schon hört er ihre bange Frage vom Steuer: "Ich glaube, da komme ich nicht rein, oder?" Zu spät. Wenn sie's jetzt doch versucht, sollten Fußgänger mit Kindern besser die Straßenseite wechseln und er vorher den Stadtteil großräumig absperren. Und wer sagt, dass es bei einem Parkplatz ein Vorne und Hinten geben muss?

Zeitgefühl
"Schatz, nur noch fünf Minuten." Gut. Machen Sie sich ein Bier auf, lesen Sie die Sportseiten der letzten drei Wochen nochmal durch, sortieren Sie Ihre Videosammlung von chronologisch wieder nach alphabetisch, prüfen Sie die Zylinderkopfdichtung nach, suchen Sie sich ein neues Hobby, zum Beispiel Brieftaubenzucht, treffen Sie sich mit Ihren besten Freunden zu einer kleinen Skatrunde, buchen Sie eine All-Inclusive-Reise in die Dominikanische Republik, womöglich sind die fünf Minuten dann rum. Wenn nicht - es kann sich nur noch um Sekunden handeln!

Von Ralf Schweikart