Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut? F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. P: Eine Leiche im Kofferraum? F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein) P: Wessen Auto ist das? F: Meines, hier sind die Papiere. P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben. F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole) P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche) P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will >sich ein Taxi nehmen. >Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wie viel eine Fahrt nach >Wedel kostet. >"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, >kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?" >"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", >sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen". >Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortskundige: kurz vor Wedel) und >sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal,
>es regnet und es sind doch nur noch ein paar >Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, >raus!" > >Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. >Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am
>Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. >Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" >"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach >Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." >Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass Du davonkommst, Du >Schwein." >Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was >kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." >"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und >50 Euro, wenn Du mir einen bläst." >Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe >durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). > >wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von
>letzter Woche." >"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach >Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen >zuwinkst..."
Was sind Kalorien ?????? Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen!!!!!
Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?" Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"
"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"
Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?" Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!!"
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die riechen wie ein neues Auto!
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt:" Ich hätte gerne 250g von der dicken, groben!" Da sagt der Fleischer: "Tut mir leid, die ist heut in der Berufsschule."
Was steht auf dem Grabstein einer Nonne? "Ungeöffnet zurück!"
Was haben ein Schwuler und ein Zahnstocher gemeinsam? Beide stochern in Essensresten rum!
Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise? Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...
Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen." Was ist pervers? Wenn man beiden die Hand gibt...
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..." Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" "Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt: "2 Euro 60". Der Mann zählt 260 Cent ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt: "2 Mark 60". Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 240 Cent ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt:
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es
wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich'n jetzt?
Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.
Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.
Dann muss er auf's Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.
Für Männer nicht geeignet... Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. Huhuu" , ruft die Zelle. Keine Antwort.
Sie ruft ein zweites Mal: "H u h u u."
Wieder bleibt alles ruhig.
Da erscheint eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn hier so einsam und allein. Komm doch mit, wir sind alle unten." -------------------------------
ein schon in die Jahhre gekommener Ehemann kann es seiner Frau nicht mehr besorgen. Sie kriegt einfach keinen Orgasmus. So beschließt er, seinen Arzt um Rat zu fragen.. Dieser rät ihm, sich einen BlackMan zu besorgen, der während der Mann mit seiner Frau im Bett liegt, mit seinem Schwanz wackelt. Das würde Frauen anmachen.. Gesagt getan..
Der Mann liegt im Bett und versucht, es seiner Frau zu besorgen, während der Blackman nackt vorm Bett steht und mit seinem Schniedel wedelt. Nix passiert. Die Frau bekommt wieder keinen Orgasmus. Der Ehemann motzt mit dem Blackman und sagt ihm, er hätte nicht gut genug mit dem Schwanz gewedelt. Blackman schlägt vor, sie sollten die Rollen tauschen. Er würde mit der Ehefrau im Bett liegen und es mit ihr treiben, während der Ehemann mit dem Schwanz wedelt.. Gesagt, getan.. die Frau bekommt einen Orgasmus nach dem anderen. Der Ehemann: Siehst du, ich hab dir gesagt, du hast nur nicht richtig mit dem Schwwanz gewedelt, so wie ich.
Ich bin nicht auf der Welt,um so zu sein,wie andere mich gerne hätten!:051::047: Der Weg ist das Ziel!:014:
Ein Mann fragt seinen Papagei : Was ist denn mit dir los , du bist so zappelig , das kann ich nicht mehr mit ansehen .
Der Papagei gibt zur Antwort : Du weißt doch , ich brauche unbedingt mal wieder ein Weibchen .
Hm.............., fragte sich der Mann , wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat .
Der meint : Steck deinen Papagei für eine Stunde in die Kühltruhe , dann geht es ihm wieder besser .
Gesagt ..........getan ! Nach drei Stunden flucht der Mann los : Verdammt , ich habe den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen ,rennt los , macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt .
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn .
Was ist denn mit dir los ??
Der Papagei : Was glaubst du , was ich für eine Arbeit hatte , bis die Wiesenhof -Schlampe ihre Schenkel breit hat
Gib mir deine Hand. Ich werde sie halten, wenn du mich brauchst, streicheln wenn du traurig bist und ich werde sie loslassen wenn du frei sein willst!
Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer. Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt ,der ihre Sachen abholte. Am dritten Tag, setzte sie sich zum letzten Mal, bei Kerzenschein in ihren herrlichen Salon, legt gute Musik auf, und feierte allein ein kleines Fest mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner. Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume, und versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus. Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvertilger vergasten das ganze Haus, und sie mussten sich für eine paar Tage eine andere Bleibe suchen, und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren Auslegware in allen Räumen. Aber nichts half ! Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen. Einen Monat später, sie hatten sogar den Preis für das Haus halbiert, aber sie konnten keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich Telefonanrufe zu beantworten. Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen um sich eine neue Bleibe zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich wie es ihm denn ginge ? Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte seine Ex-Frau hat keine Ahnung von dem Gestank im Haus, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb. Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin auf der Terasse des alten Hauses und beide lächelten, als sie zusahen wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um sie zu ihrem neuen Haus zu bringen ......................natürlich inklusive der Gardinenstangen !
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schneckchen