Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke im Zug. Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir soviel." Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeisst Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wir soo viele." Daruaf rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloss nicht auf falsche Gedanken!"

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" - "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

Ein Mensch in einer fremden Stadt fragt:
«Wo geht's denn hier zum Bahnhof?»
Es antworten ihm:
- ein Gesprächstherapeut: «Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?»
- ein Psychoanalytiker: «Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer etwas Langes rein- und rausfährt?»
- ein Tiefenpsychologe: «Eigentlich wollen Sie nur abhauen und alles hinter sich lassen.»
- ein Verhaltenstherapeut: «Heben Sie den rechten Fuß! Schieben Sie ihn nach vorn! Setzen Sie ihn auf!
Geht gut, hier haben Sie ein Bonbon.»
- ein Gestalttherapeut: «Lass es voll zu, dass Du zum Bahnhof willst.»
- ein Hypnotherapeut: «Schließen Sie die Augen. Ihr Unbewusstes kennt den Weg zum Bahnhof.»
- ein Kreativitätstherapeut: «Hüpfen Sie so lange auf einem Bein, bis Ihr Kopf eine Idee freigibt.»
- ein Provokativtherapeut: «Ich wette, da werden Sie nie hinkommen.»
- ein Reinkarnationstherapeut: «Geh zurück in die Zeit vor Deiner Geburt. Welches Karma lässt Dich
immer wieder auf die Hilfe anderer angewiesen sein?»
- ein Familientherapeut: «Für wen in der Familie ist es besonders wichtig, dass Sie zum Bahnhof gehen?»
- ein systemischer Familientherapeut: «Ich frage mich, was Ihre Mutter sagen würde, wenn Ihr Vater ihr
diese Frage stellen würde.»
- ein Bioenergetiker: «Machen Sie mal Sch-Sch-Sch und spüren Sie, was passiert.»
- ein Logotherapeut: «Welchen Sinn macht es, zum Bahnhof zu gehen?»
- ein rational-emotiver Therapeut: «Nennen Sie mir nur einen vernünftigen Grund, weshalb Sie zum
Bahnhof wollen.»
- ein Esoteriker: «Wenn Du dahin sollst, wirst Du den Weg auch finden.»
- ein Geistheiler: «Für die Antwort brauchen wir viel positive Energie. Lass uns einen Kraftkreis bilden und
Deinen Schutzengel suchen.»
- ein Soziologe: «Kommt drauf an, welche Klasse Sie fahren.»
- ein NLPler: «Stell Dir vor, Du seist schon da. Welche Schritte hast Du getan?»
- ein Coach: «Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht dauerhaft beseitigen.»
- ein Benchmarker: «Wer kann ein solches Problem am besten lösen? Nehmen Sie sich den als Vorbild.»
- ein Moderator: « Schreiben Sie alle möglichen Lösungswege auf diese Kärtchen.»
- ein Zeitplanexperte: «Haben Sie genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?»
- ein Gedächtnistrainer: «Welche Eselsbrücke kann Ihnen beim Erinnern behilflich sein?»
- ein Manager: «Fragen Sie nicht lange ­ gehen Sie einfach!»
- ein Sozialarbeiter: «Keine Ahnung - aber gut das Sie fragen!»
- ein Lehrer: «Wenn Sie aufgepasst hätten, müssten Sie mich nicht fragen.»
- ein Arzt: «Das kann ich Ihnen nicht sagen, dafür gibt es keine Tarifposition.»

Ein Mann bleibt an einer Ampel stehen und fragt eine Blondine,ob sie so nett wäre und schauen würde, ob der Blinker noch geht.Gefragt- Getanie Blondine Stellt sich hinter das Auto und sagt:
"Ja....Nein....Ja....Nein....Ja....Nein...."

Bohlen im Himmel
Tom Cruise, Rod Steward und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Überall am Boden laufen Enten herum. Versehentlich tritt Tom Cruise auf eine Ente, diese ist tot. Da kommt Petrus mit einer ganz häßlichen Frau, meint zu Tom Cruise:"Strafe muß sein", und er bindet die häßliche Frau an ihn, mit den Worten, er müsse nun für immer mit ihr zusammen bleiben. Wochen später ereilt Rod Steward das gleiche Schicksal, als auch er eine Ente tot tritt, wird auch ihm eine häßliche Frau ans Handgelenk gebunden. Bohlen paßt nun noch besser auf wohin er tritt, denn dieses Schicksal möchte er nicht erleiden. So vergehen weitere Wochen. Eines Tages jedoch erscheint Petrus wieder mit einer wunderhübschen Brünetten und bindet sie Bohlen ans Handgelenk. Bohlen ist ganz verwirrt und fragt die schöne Frau was denn dies solle. Sie antwortet zerknirrscht, sie sei leider soeben auf eine Ente getreten.

Trifft ein Türke einen Polizisten mit nem Hund. Sagt der Türke: "Na, sie haben aber eine schöne Hund! Was Sie geben ihm zu essen?" Sagt der Polizist: "Ja, was Hunde halt so fressen, Fleisch, viel Fleisch!" Türke: "Ja, aber Ihr Hund hat so schönes weiches Fell und so feste Zähne, was für Fleisch essen er denn am liebsten?" Polizist: "Ja , er frist am liebsten Mett..." Türke: "Ja, aber es gibt doch so viele Sorten von Mett, was für Mett essen er denn ganz speziell?" Polizist: " Ach, puhh... Ahmet, Mehmet, Mohammed...!"

Fragt Sandra ihre Mutter: Du Mutti, stimmt es daß mich der Storch gebracht hat ? Antwortet die Mutter: Ja freilich ! Und stimmt es, daß auch Dich der Storch gebracht hat ? Klar hat auch mich der Storch gebracht ! Und die Oma auch ?, fragt Sandra. Naturlich die Oma auch, antwortet die Mutter ! Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt: In unserer Familie hat es seit drei Generationen keine normale Geburt gegeben !

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.
Die Frauen votierten für "männlich" weil:

Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
1. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
2. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
3. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":

1. Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
3. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
4. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Ein Mann beim Anwalt:"Wie sind denn so Ihre Honorarsätze?"Ich berechne 100 Euro für drei Fragen.Ist das nicht etwas teuer? Könnte man so durchaus sehen.Und wie lautet Ihre dritte Frage?

Zwei Blondinen gehen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: "Schau mal! Eine Hasenfährte..." - "Nein nein nein", sagt die andere, "das ist eindeutig eine Rehfährte". Diskutierend folgen sie der Spur - Beide wurden vom Zug überfahren.