Wenn wir die ganze Menschheit auf ein Dorf von 100 Einwohnern, reduzieren und auf die Proportionen aller bestehenden Völker achten würden, so wäre dieses Dorf so zusammengestellt:
57 Asiaten 21 Europäer 14 Amerikaner (Nord u. Süd) 8 Afrikaner 52 wären Frauen 48 wären Männer 70 Nicht-Weiße 30 Weiße 70 Nicht-Christen 30 Christen 89 heterosexuelle 11 homosexuelle 6 Personen würden 59% des gesamten Weltreichtums besitzen und alle 6 Personen kämen aus den USA 80 hätten keine ausreichenden Wohnverhältnisse 70 wären Analphabeten 50 wären unterernährt 1 würde sterben 2 würden geboren 1 hätte einen PC 1 (nur einer) hätte einen akademischen Abschluss
Wenn man die Welt aus dieser Sicht betrachtet, wird jedem klar, dass das Bedürfnis nach Zusammengehörigkeit, Verständnis, Akzeptanz und Bildung notwendig ist.
Falls Du heute Morgen gesund und nicht krank aufgewacht bist, bist Du glücklicher als 1 Million Menschen, welche die nächste Woche nicht erleben werden.
Falls Du nie einen Kampf des Krieges erlebt hast, nie die Einsamkeit durch Gefangenschaft, die Agonie des Gequälten, oder Hunger gespürt hast, dann bist Du glücklicher als 500 Millionen Menschen der Welt.
Falls Du in die Kirche gehen kannst, ohne die Angst, dass Dir gedroht wird, dass man Dich verhaftet oder Dich umbringt, bist Du glücklicher als 3 Milliarden Menschen der Welt.
Falls sich in Deinem Kühlschrank Essen befindet, Du angezogen bist, ein Dach über dem Kopf hast und ein Bett zum hinlegen, bist Du reicher als 75% der Einwohner dieser Welt.
Falls Du ein Konto bei der Bank hast, etwas Geld im Portemonnaie und etwas Kleingeld in einer kleinen Schachtel, gehörst Du zu 8% der wohlhabenden Menschen auf dieser Welt.
Falls Du diese Nachricht liest, bist Du doppelt gesegnet worden, denn 1. Jemand hat an Dich gedacht und 2. Du gehörst nicht zu den 2 Milliarden Menschen die nicht lesen können.
Sexheftchen Haben einen hohen Unterhaltungswert für Männer. Die einen erfreuen sich an der "Praline" und den hausgemachten Fotos von Erika und Horst, die auf der heimischen Polstergarnitur - Modell Harmonia - so richtig die Sau rauslassen. Für den gehobenen Anspruch in Nadelstreifen gibt es alternativ den "Playboy". Da hat er zumindest die Möglichkeit zu behaupten, den lese er nur wegen der Interviews.
Komatrinken Wenn Männer trinken, dann nicht etwa aus Genuss. Nein, das Ziel ist ehrgeizig und lautet: Wer kommt als erster im Delirium tremens an? Zu diesem Zweck gibt es Herrenabende und "Beschleuniger" zum Bier. Alles andere ist kalter Kaffee!
Fußball Für "ihren" Verein würden Männer alles machen. Ein Date mit Verona Feldbusch absagen, klöppeln und koreanisch kochen lernen und sogar ihren liebevoll restaurierten Alfa verschenken. Noch besser: Es gibt Männer, die ihr ganzes Leben nach dem Spielplan der Fußballbundesliga ausrichten. "Schatz, die Wehen müssen warten. Schalke spielt gleich."
Anspielungen Männer kommen nur mit der direkten Anrede klar. Indirekt liegt ihnen nicht. Wenn Sie zu ihm sagen, im Kühlschrank sei keine Butter mehr, versteht er das als Fakt, nicht aber als Aufforderung. Besser Sie erklären ihm: "Geh endlich Butter kaufen!" Das ist weder höflich noch elegant. Dafür jedoch deutlich. Ausnahmen bestätigen bekanntlich die Regel. Eine Kollegin hat's explizit versucht: "Ich wünsch mir eine Expressomaschine." Seine Antwort: "Du hast doch schon einen Samowar, außerdem mag ich keinen Kaffee."
Ampelsprint Zum Cabrio trägt der Mann gern eine tiefer gelegte Sonnenbrille. Das hat er sich bei "Miami Vice" abgeschaut. Die Ampel ist für ihn eine der letzten sportlichen Herausforderungen auf dieser Welt. Dort kämpft er verbissen um die Pole-Position. "Yeaah" - wieder einmal hat er die Frau im Wagen neben ihm abgehängt. Ist das nicht Beweis genug, dass Autofahren sehr viel mit der genetischen Disposition zu tun hat? Ein Sieger blickt nach vorn, nie zurück. Schade, dass ihm der mitleidsvolle Blick seiner "Konkurrentin" entgeht. Sie weiß sehr wohl, dass sein Verstand irgendwann mal auf der Strecke geblieben sein muss.
Von Andrea Saggau -----------------------------------------------------------
Frisör Wenn Männer zum Frisör gehen, lautet derEröffnungssatz "Wie immer!". Das geht mit ohne waschen, schneiden, nicht föhnen ruckzuck und kostet neben dem Lächeln für die nachblondierungsreife Frisöse höchstens einen Zwanni. Bei Frauen heißt der Frisör auf alle Fälle Coiffeur, ist mindestens schwul und eine Mischung aus Psychotherapeut und Schönheitschirurg. Kein Wunder, dass das stundenlang dauert und so viel kostet wie eine nagelneue Leichtmetallfelge. Und wofür das Ganze? Die Lösung dieser Frage steht direkt nach dem Klonen von Frisösen auf der To-do-Liste der Genforscher.
Schmuck Jeder Mann würde beim Gang durch eine Einkaufsstraße den direkten Weg von A nach B suchen. Der Laufweg von Frauen hingegen sieht aus wie Schneider Böcks Zickzackmuster: drei vor, zwei zurück - von Juwelier-Schaufenster zu Juwelier-Schaufenster. Dabei ist selbst die wertlose Nachtauslage nicht einmal durch ein zweijähriges Schottendasein bei Wasser und trockenem Brot anzusparen. Und trotzdem. Beim nächsten Mal der gleiche Weg. Wetten?
Toiletten-Doppel Es soll ja Männer geben, die können nicht, wenn ihnen jemand dabei zusieht. Also, wenn sie beim Pinkeln nebeneinander am Urinal stehen. Bei Frauen ist das scheinbar genau umgekehrt. Die können nicht, wenn sie nicht nebeneinander in der Kabine sitzen. Vielleicht ist das die berühmte Anziehungskraft des Eau de Toilette.
Einparken Ein Parkplatz hinten rechts. Von der Größe, dass man einen Airbus mit verbundenen Augen darin unterbringen könnte. Schon hört er ihre bange Frage vom Steuer: "Ich glaube, da komme ich nicht rein, oder?" Zu spät. Wenn sie's jetzt doch versucht, sollten Fußgänger mit Kindern besser die Straßenseite wechseln und er vorher den Stadtteil großräumig absperren. Und wer sagt, dass es bei einem Parkplatz ein Vorne und Hinten geben muss?
Zeitgefühl "Schatz, nur noch fünf Minuten." Gut. Machen Sie sich ein Bier auf, lesen Sie die Sportseiten der letzten drei Wochen nochmal durch, sortieren Sie Ihre Videosammlung von chronologisch wieder nach alphabetisch, prüfen Sie die Zylinderkopfdichtung nach, suchen Sie sich ein neues Hobby, zum Beispiel Brieftaubenzucht, treffen Sie sich mit Ihren besten Freunden zu einer kleinen Skatrunde, buchen Sie eine All-Inclusive-Reise in die Dominikanische Republik, womöglich sind die fünf Minuten dann rum. Wenn nicht - es kann sich nur noch um Sekunden handeln!
Diese Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am Main(Karnevalshochburg)gehalten: Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz rausgebracht werden und die Sitzung wurde vorzeitig beendet, aber die Rede ist seitdem Kult !!!
Hessische Büttenrede
> "Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit? > Willkommen zur Beklopptenzeit! > Mer kenne des aus Akte X, > doch Mulder rufe hilft da nix, > des kommt durch Strahle aus dem All, > und plötzlisch ist dann Karneval! > > > (Tusch) > > > Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch, > denn das befiehlt das Datum nämlisch! > Es ist die Zeit der tollen Tage, > so eine Art Idiotenplage, > eine Verschwörung, blöd zu werden, > die jährlich um sich greift auf Erden. > Ei' wahre Ausgeburt der Hölle, > und Ausgangspunkt davon ist Kölle! > > > (Tusch) > > > Denn dort gibt's nit nur RTL, > das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell, > sondern aach jede Menge Jecken, > die sisch auf Nasen Pappe stecken, > in Teufelssekten sich gruppieren > danach zum Elferrat formieren > und dann muss selbst das döfste Schwein > dort auf Kommando fröhlisch sein. > > > (Tusch) > > > Auf einmal tun in allen Ländern, > die Leude sisch ganz schlimm verändern, > Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe > und fremde Mensche Freibier kaufe, > schmeiße sisch Bonbons an die Schädel, > betatsche Jungens und aach Mädel > und tun eim jede, den sie sehen, > ganz fuschtbar uff de Eier gehen! > Sie tun nur noch in Reime spreche > und sind so witzisch, man könnt' breche, > bewege sisch in Polonäsen, > als trügen sie Gehirnprothesen, > man möschte ihnen - im Vertrauen > am liebsten in die Fresse hauen! > > > (Tusch und Konfetti-Kanone) > > > Doch was soll man dagege mache? > Soll man vielleicht noch drüber lache? > Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe, > man kann sisch nit mal gegen impfe, > die Macht der Doofen ist zu staak, > als dass man sisch zu wehr'n vermag! > > > (kein Tusch) > > > Am besten ist, man bleibt zu Haus > und sperrt den Wahnsinn aanfach aus. > Man schließt sich ein paar Tage ein > und lässt die Blöden blöde sein! > Der Trick ist, dass man sich verpisst > bis widder Aschermittwoch ist! > > > Und steht ein Zombie vor der Tür, > mit so 'nem Pappnasengeschwür, > und sagt statt "Hallo" nur "Helau", > dann dreh sie um, die dumme Sau, > und tritt ihr kräftisch in den Arsch > und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!" > > > "Vielen Dank ..."
Fische darf man in Tennessee (USA) nicht mit dem Lasso fangen. In Frankreich ist es Bauern untersagt, ihr Schwein Napoleon zu nennen.
Duelle sind in Uruguay nur erlaubt, wenn alle Teilnehmer Blutspender sind.
In Alabama (USA) dürfen Autofahrer am Steuer keine Augenbinde tragen.
Prostituierte dürfen in Siena (Italien) nicht Maria heißen – es würde das Andenken der Gottesmutter beschmutzen.
Es ist illegal, in Nevada (USA) ein Kamel auf dem Highway auszureiten.
Autofahrer in Dänemark müssen sich vor der Fahrt vergewissern, dass niemand unter dem Wagen liegt.
In Florida (USA) dürfen Kinder nicht ohne das schriftliche (!) Einverständnis ihrer Eltern Harry Potter lesen, da angeblich unchristliche Rituale beschrieben werden.
In Alaska ist es untersagt, Elche aus einem Flugzeug zu schubsen oder sie betrunken zu machen.
In Vermont ist es verboten, unter Wasser zu pfeifen.
Na sowas Blödes, dabei pfeif ich unter Wasser immer die schönsten Melodien
... dass es unmöglich ist, den eigenen Ellbogen zu lecken?
... dass, wenn du zu fest niest, du dir eine Rippe brechen kannst? Wenn du versuchst, das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest? Und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?
... dass es für Schweine körperlich unmöglich ist, in den Himmel hinauf zu sehen?
... dass 50% der Weltbevölkerung nie einen Telefonanruf durchgeführt oder erhalten haben?
... dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
... dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
... dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
... dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
... dass weltweit 23% aller Fotokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen, um ihren Hintern zu kopieren?
... dass du in deinem ganzen Leben während des Schlafens ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
... dass Urin unter Schwarzlicht leuchtet?
... dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
... dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken? - Es geht wirklich nicht!!
Und hier noch was:
Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?!)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (In meinen nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein!!)
Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Entsetzlich, grausam, pfui)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!!)
Schmetterlinge lecken sich an ihren Füßen. (Das musste mal gesagt werden, interessant!)
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können... (Ist wohl auch besser so...)
Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?!)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders...! Und wieso muß ich eigentlich gerade an Bush denken?!)
Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich!)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)
Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"? Präservativ defekt!
Auf dass du jetzt ein bisschen schlauer bist als vorher ;-)
Ich muss immer noch an das Schwein denken... Und versuch nicht weiter am Ellbogen zu lecken!!!
Das Gesamt-Areal ist 25.000 Quadratmeter groß. Für die Bewohner sind bislang 4925 Quadratmeter eingerichtet. Die Technik beansprucht 6000 Quadratmeter.
Die Bewohner werden von 100 Kameras und 60 Mikrofonen überwacht. Etwa 300 BB-Mitarbeiter arbeiten an der Show.
Bis zu 16 Bewohner werden gleichzeitig im Haus leben, meist wohl 15. Sie sind aufgeteilt in drei Lebensbereiche.
Die Armen:
maximal sechs Personen. Ihnen steht nur ein 30-Quadratmeter-Raum zur Verfügung. Kochen, Schlafen, Waschen – alles passiert in diesem kargen Zimmer. Wer warmes Wasser möchte, muss Holz hacken und den Ofen befeuern.
Die Normalen:
maximal sechs Personen. Sie haben 60 Quadratmeter (Küche, Schlafzimmer, Wohnzimmer) zur Verfügung. Sie sind die "Assistenten" in den Dorfbetrieben. Gelegentlich werden sie sich ein gutes Essen oder Besuch im Fitness-Bereich leisten können.
Die Reichen:
3 Personen. Sie leben auf 200 Quadratmetern, können sich jeden erdenklichen Luxus leisten. Jeder Reiche ist Chef eines dörflichen Betriebes
Arbeit:
Es gibt eine Autowerkstatt, ein Modelabel und den Bauernhof. In jedem Betrieb arbeiten ein Chef (von den Reichen), zwei Assistenten (Team Normal) und zwei Hiwis (Team Arm). Wer seine Arbeit nicht gut macht, steigt ab. Wer sich bemüht, kann aufsteigen
Jedes Jahr gibt es eine Million Euro zu gewinnen. Zwischendurch auch wieder Geld und Sachpreise. Aber wer freiwillig auszieht, verliert alles.
Geld: Je nach Status bekommen die Bewohner eine bestimmte Summe als Wochenbudget. Außerdem wird für die Arbeit in den Betrieben gezahlt
Telefonieren:
In jedem Bereich gibt's ein Telefon, mit dem die Bereiche miteinander kommunizieren können. Nach Erlaubnis von BB können die Bewohner auch Freunde und Familie anrufen.
Quelle: http://www.express.de ------------------------------------------------------------ DAS DORF
Einmalig auf der ganzen Welt: Das Big Brother-Dorf. Auf dem Coloneum-Gelände in Köln- Ossendorf befindet sich das einzigartige 25.000 Quadratmeter große Areal. Auf 4.925 Quadratmetern wohnen die maximal 16 Bewohner. Platz genug für drei völlig verschiedene Alltagswelten. Die Einwohner leben in drei verschiedenen Klassen: Die „Reichen“, die „Normalen“ und die „Armen“. Wie im realen Leben! Ein gesellschaftlicher Mikrokosmos mit Klassenkampf, Neid sowie realen Chancen für soziale Auf- und Abstiege.
Das Big Brother-Dorf von A bis Z - PRAKTISCHE HINWEISE
ÄRZTLICHE VERSORGUNG
Bei Bedarf stehen den Bewohnern ein Allgemeinmediziner und ein Psychologe zur Verfügung.
AUSZEICHNUNGEN UND BELOHNUNGEN
Bei den Matches und Challenges winken Sach- und Geldpreise sowie unbezahlbare Überraschungen.
BESICHTIGUNGSZEITEN
„Big Brother“ – montags bis samstags 19.00 Uhr. Sonntags immer 20.15 Uhr. RTL II.
„Big Brother – Die Entscheidung“ – jeden Montag, live ab 20.15 Uhr. RTL II.
„Big Brother bei Premiere“ – täglich 24 Stunden live aus dem Dorf.
„Big Brother bei Nachtfalke“ – täglich ab ca. 22.00 Uhr bei Tele 5.
BEVÖLKERUNG UND GESELLSCHAFTSSTRUKTUR
Die Bevölkerung (maximal 16 Bewohner) teilt sich in „Arme“, „Normale“ und „Reiche“. Ein sozialer Auf- und Abstieg ist jederzeit möglich.
EIN – UND AUSREISE
Einreiseanträge unter www.bigbrother.de . Alle zwei Wochen muss ein Bewohner ausreisen. Zu jeder Zeit können die Bewohner auf eigenen Wunsch freiwillig aus dem Big Brother-Dorf ausreisen.
EINKAUFEN
Jeden Tag können die Bewohner aller Bereiche über die so genannten Webshops je nach Budget alle nötigen Lebensmittel und Alltagsgüter bestellen.
TRADITIONELLE FEIERLICHKEITEN
Jeden Montag großes Live-Show-Fest. Auch Ostern, Pfingsten, Weihnachten, Jahreswechsel, Karneval und Geburtstage werden in einem gebührenden Rahmen gefeiert.
FREIZEITGESTALTUNG
Im Dorf stehen ein Fitness- und Wellnesbereich, sowie eine Kneipe zur Freizeitgestaltung zur Verfügung. Darüber hinaus behält Big Brother sich vor, in unregelmäßigen Abständen mit weiteren Aktionen (z.B. Fitnesstrainer, Motivationscoach) das Freizeitangebot abzurunden.
GELD/WÄHRUNG
Je nach sozialem Stand bekommt jedes Team eine bestimmte Summe als Wochenbudget. Zudem wird je nach Leistung und Stellung auf dem Bauernhof, in der Werkstatt und im Mode-Label eine wöchentliche Entlohnung gezahlt.
Im Big Brother-Dorf gibt es feste Verhaltensregeln. Wer diese nicht beachtet (z.B. Schmuggel von Waren von einem Lebensbereich in den anderen oder der nicht ordnungsgemäße Umgang mit den Körpermikrofonen) wird bestraft. Die Art der Bestrafung wird von Big Brother festgelegt.
POLIZEI
Big Brother und der Matchmaster sorgen dafür, dass alles im Dorf ordnungsgemäß und gerecht vonstatten geht.
TELEFONIEREN
In jedem Lebensbereich gibt es ein Telefon, das den Bewohnern zum Kommunizieren mit den anderen Bereichen zur Verfügung steht. Außerdem dürfen die Bewohner nach Erlaubnis von Big Brother auch mit Freunden und Familie telefonieren.
TRADITIONELLE SPIELE UND HERAUSFORDERUNGEN
In unregelmäßigen Abständen schickt Big Brother einzelne Bewohner oder ganze Teams zu so genannten Matches und Challenges. Jeder Zeit kann auch die „Mission deines Lebens“ starten.
TICKETS
Karten für die Live-Shows am Montag gibt es unter kartenservice@endemol.de oder telefonisch unter Tel. 0221 /65 06 80 (mo. bis fr. 10.00 - 18.00 Uhr).
ZOLL
Bei freiwilligen Verlassen des Dorfes sind die Big Brother-Devisen (Geldgewinne u.a. aus Herausforderungen und Duellen) dort zu lassen.
Weisst Du was mit einem Auto in den ersten KRITISCHEN Sekunden passiert, wenn es mit 55 mph auf ein festes Objekt trifft?
Im ersten Zehntel einer Sekunde, wird die Stoßstange und der Kühlergrill vollständig zerstört.
Während des zweiten Zehntels einer Sekunde, beginnt sich der Vorderteil des Autos zu biegen, sich zu erheben und trifft auf die Windschutzscheibe während die Hinterräder sich von der Strasse abheben. Gleichzeitig wickeln sich die vorderen Kotflügel um das getroffene Objekt. Obwohl das Auto selbst zum Stillstand gekommen ist, bewegen sich die Insassen des Autos weiterhin mit einer Geschwindigkeit von 55 Meilen in der Stunde. Der Instinkt des Fahrers ist, die Füsse auszustrecken um sich abzustützen, aber diese BRECHEN in den Kniekehlen.
Während des dritten Zehntels einer Sekunde beginnt sich das Lenkrad von seiner Verankerung zu lösen, und die Lenksäule trifft auf die BRUST des FAHRERS.
Im vierten Zehntel der Sekunde sind die Vorderräder bereits zerstört, während das Auto auseinanderbricht.
Im fünften Zehntel der Sekunde ist der Fahrer von der Lenksäule aufgespiesst und seine Lunge füllt sich mit Blut.
Die Wucht ist in der sechsten Sekunde so groß, dass die Füsse aus den Schuhen kommen, obwohl diese gut geschnürt waren. Das Brems- und Kupplungspedal wickelt sich um die Füsse. Das Autogehäuse teilt sich in zwei Hälften und der Kopf des Fahrers schlägt auf die Windschutzscheibe, während die sich immer noch drehenden Räder auf die Strasse fallen.
Im siebten Zehntel der Sekunde fallen die Türen aus den Angeln und treffen den Fahrer. Dies stört den Fahrer nicht, da er ohnehin bereits tot ist und er die letzten drei Zehtnel der Sekunde nicht mehr wahrnehmen kann.
Stadt-Land-Fluß kennt jeder. Nun gibt es ja so vieles mehr, was man noch verwenden könnte wie Getränke, Gebäude, Gefühle, ect. Man setzt den ersten Begriff, sagt den nächsten Begriff, der geschrieben werden soll. Das Spiel wird nach dem Alphabet gespielt!
Der Menschheit größter Hochgenuss ist ohne Zweifel wohl der Kuss. Er ist beliebt, er macht vergnügt, ob man ihn gibt, ob man ihn kriegt.
Er kostet nichts, ist unverbindlich und vollzieht sich immer mündlich. Hat man die Absicht, dass man küsst, so muss man erst mit Macht und List den Abstand zu verringern trachten und dann mit Blicken zärtlich schmachten.
Die Blicke werden tief und tiefer, es nähern sich die Unterkiefer. Man pflegt dann mit geschlossenen Augen sich aneinander festzusaugen.
Jedoch nicht nur der Mund allein braucht eines Kusses Ziel zu sein. Man küsst die Wange und die Hände und auch noch and're Gegenstände, die ringsherum mit Vorbedacht sämtlich am Körper angebracht.
Auch wie man küsst, das ist verschieden, im Norden, Osten, Westen, Süden. So mit Bedacht und mit Gefühl, der eine heiß, der and're kühl. Der eine haucht, der and're schmatzt, als ob ein alter Reifen platzt. Hingegen wiederum der Keusche vermeidet jegliche Geräusche. Der eine kurz, der and're länger, den längsten nennt man Dauerbrenner.
Ein Kuss ist, wenn zwei Lippenlappen in Liebe aufeinander klappen und dabei ein Geräusch entsteht, als wenn die Kuh durch Matsche geht.
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Sie hielten an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte.
Wer war es?
Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt und auch keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet diese Seite hier. Männer bitte unten weiterlesen.
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.
Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt!!!
Ich möchte ein bißchen Glücklich sein! Ich möchte mich mit anderen freu´n. Ich wünsch mir, daß mich jemand fragt: "Wie geht es dir?" und einfach sagt: "Ich mag dich und bin gern bei dir!" Das wünsch ich mir.
Ich möchte ein bißchen glücklich sein! Ein Anruf würde mich schon freu´n. "Hallo! Wie geht´s? Mach´s gut!" und dann: "Rufst du mich morgen auch mal an?" Ja ganz bestimmt, so gegen vier!" Das wünsch ich mir.
Ich möchte ein bißchen glücklich sein! Käm doch mal irgendwer herein, und sagt: "Ich hab an dich gedacht und dir mich selbst heut mitgebracht und bleib solang du willst bei dir." Das wünsch ich mir.
Ich möchte ein bißchen glücklich sein! Ein Brief, ein Zettel, winzig klein, ein Händedruck, ein nettes Wort, ein Lächeln... und ich spür sofort, mir geht es ebenso wie dir. Das wünsch ich mir.
Von meiner Schwester elalein in mein Forum gesetzt, gefunden in einem Magazin für Senioren
Ich glaube, das sind Wünsche nicht nur von Senioren - sondern der Wunsch der meisten Menschen - zumindest manchmal! Oder
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